(فرستنده : سارا ملکی از اهواز)
اگر خوبان عالم جمع باشند / یقینا نزد من ، تو بهترینی / اگر از خوبترها حلقه سازند / تو در آن حلقه ، میدانم نگینی .
(فرستنده : نسترن از امیدیه)
بغض هایم را به آسمان سپرده ام ، خدا به خیر کند باران امشب را .
(فرستنده : **۰۹۱۹۶۶۳۴۲)
عهد کن یارم بمانی تا قیامت ، ای رها / اولین و آخرین عشقم بمانی ، با وفا / کلبه ای با هم بسازیم با ستونی استوار / گر کنارم تو نباشی بیقرارم ، بیقرار .
(فرستنده : ثمین از ایوانغرب)
عشق من ای کفتر بی پشت بام / عشق من ای خواب خوب ناتمام / بی تو رویایم پر از دلتنگی است / فصلهای زندگی بی معنی است .
(فرستنده : زهرا از علی آباد)
گاهی اوقات فکر کردن به بعضی ها ، ناخودآگاه لبخندی روی لبانت می نشاند ، دوست دارم این لبخند های بیگاه و آن بعضی ها را .
(فرستنده : **۰۹۳۹۲۳۰۵۵)
قلب من قطعه ای از مزار تنهایی هاست / غم دنیاست که در گوشه ی قلبم پیداست / وقتی احساس کنم نیمه ای از جان منی / بی تو هر جا بروم باز وجودم تنهاست .
(فرستنده : مهری)
تمام قندهای توی دلم را آب کردم برای تو ، تویی که چایت را همیشه تلخ می خوری .
(فرستنده : مرتضی از ساری)
غمگینم ، مثل پیرزنی که آخرین سرباز برگشته از جنگ ، پسرش نیست .
(فرستنده : نرگس)
دیگر فرصتی برای پیامک نیست ، دست واژه ها را می گیرم و به دیدنت می آیم ، دلتنگیت در هیچ پیامی نمی گنجد .
(فرستنده : آزاده کنعانی از خارک)
نفسم ، تو در شمالی و من در جنوب ! کاش دستی نقشه را از میانه تا کند .
بعضی وقتا يه زيدايی گير ما ميفتند(چه پسر چه دختر) که خيلی سيریش ميشن و هر کاری بخوای بکنی که اونا رو بپرونی نمييشه!خوب آخه همه که مثل منو شما تو اين زمينه کارکشته نيستند که! طرف اولين دوست دخنر يا دوست پسرييه که گير اورده و واسه همين هم مثل کنه ميچسبه بش!من اول چند تا از ويژگی های اين پسر و دخترای بی جنبه رو بتون ميگم تا بفهميد که اصولاْزيد حال حاضر شما از اين آدما هست يا نه....
اگر شما دختريد و يه BF داريد و اين BF شما کارهای زير رو انجام ميده پس بدونيد که به اين زودی ها از شرش خلاص نميشيد و به اين سادگی نميتونيد طرف رو کله کنيد جون کلی سيريش هست :
۱-اگر ۲ بار در روز بتون زنگ ميزنه(صبح و شب)و و هر بار ۴ ساعت باتون فک ميزنه که از اون ۴ ساعت هم ۳ ساعتش هی ميگه <<خوب چه خبر عزيزم>>!!!در اين صورت بدونيد که زيد شما کاملاْ تازه کار و نديد بديده و حتی نمی دونه چه حرفی بزنه واسه همين هل کرده و هی ميگه چه خبر؟؟!!!!!
۲-اگر هر بار که باش قرار ميذاريد بريد بيرون ميبينيد طرف هر بار يه لباس میپوشه و هيچ وقت با يه لباس تکراری نمياد سر قرار بدونيد که:زيد شما بسيار تازه کاره و احتمالاْ شما اولين دوست دختر اون هستيد(حتی اگر هی بياد و پيش شما از زيدای قبليش بگه بدونيد که مثل سگ داره دروغ ميگه!)چون هنوز طرف فکر ميکنه که اگر با لباس تکراری بياد سر قرار شما دچار يأس فلسفی ميشيد و دیگه ازش خسته ميشيد!
۳-اگر ميبينيد که زيدتون هميشه بتون احترام ميذاره و هر چی که شما بش ميگيد رو گوش ميکنه و واستون چپ و راست هديه ميخره بدونيد که:اولا! زيد شما بسيار آدم احمقيه پس تا ميتونيد تيغش بزنيد .ثانياْ اولين باريه که با يه دختر دوست شده.ثالثاْ فوق العاده آدم بی جنبه اييه و از الان به اين فکر افتاده که اسم بچه هاتون رو چی بذاره!
۴-اگر پسره شهرستانيه پس مورد ۱و۲و۳(با عرض معذرت از همه شهرستانی های عزیز ....به هر حال حقیقت تلخه!)
اما اگر شما پسريد و GF داريد و اين GF شما به شکل زير هستش پس بدونيد که طرف ميخواد با شما تيریپ لاو بياد و از اين حرفا:
۱-اگر ديديد که هر چی که بش ميگيد ناز ميکنه و سه ساعت باتون قهر ميکنه و ولی تا بش ميگش عزيز دلم ببخشيد؛ میپره تو بغلتون پس فکر نکنيد که عجب آدم زرنگی هستيد که تونستيد به اين راحتی دل يه دختر رو به دست بياريد و گولش بزنيد بلکه بدونيد که شما خيلی آدم احمق و بدشانسی هستيد که چنين دختری گيرتون اومده!
۲-اگر ديديد که زيدتون از اين شلوار برموداهای مشکی رنگ پاچه گشاد میپوشه پس بدونيد که-->طرف خيلی دهاتيه و فقط واسه اينکه به شما نشون بده که اهل مده رفته يکی از شلوارای بابابش رو با قيچی و چرخ خياطی کوتاه کرده-->طرف خيلی خز تشريف دارند-->شما اولين بوی فرندش هستيد-->طرف از الان به فکر سفر ماه عسلش هست که با تو کجا بره....
۳-اگر ديديد که طرف همش حرف ازدواج ميزنه پس بدونيد که.....
۴-اگر طرف بچه پاسداران و آرياشهر و زعفرانيه و هفت حوض هست پس بدونيد که واقعاْ تيریپ لاوه....(اين مورد کاملاْ تجربه شده!!!)
۵-اگر طرف هيچ وقت نمياد خونتون .......
حالا که ویژگی های این جور زیدان! آشنا شدیم چون بحث خیلی استراتژیک و مهمه ابتدا به شیوه تبلیغ های تلویزیونی بحث را با سوال آغاز میکنیم:
-آيا شما از زيد خود خسته شديد؟
-آيا ديگر با زيد خود نمی حاليد؟
-آيا زيدتان خيلی بسيار زياد!سيريش می باشد؟
-آيا می خواهيد زيدتان را کله کنيد ولی نمی دانيد چه جوری؟
-آيا......
خوب ما در اينجا به شما ياد می دهيم که چگونه به به طور عملی جواب سوال های بالا را بيابيد:
اگر می خواهيد بوی فرند خودکه خيلی بی جنبه و سيريش هست و تازه به دوران رسيده(اگر ديديد که طرف بار دومی که شما رو ديد تيریپ لاو اومد و اينا پس ميتونيد اون جملات قبل از پرانتز رو نتيجه بگيريد) را کله بنماييد کار های زير را انجام دهيد:
الف-با او جوری رفتار کنيد که مثلاْ برای شما يک دوست معمولی هست و نه يک زيد!اين جوری طرف خودش در عرض سه سوت می فهمه که داره اسکول ميشه و خودش رابطه رو سرد ميکنه و يواش يواش به هم ميزنه.
ب-اگر طرف اومد و واستون حرفای عاشقانه زد (با اينکه می دونم ته دلتون کلی قند اب ميشه) اصلاْ به روی مبارک خودتون نياريد و تازه با يه نگاه عاقل اندر اسکول بهش بگيد:وا! چت شده تو امروز يا بگيد:برو بابا دلت خوشه يا از ته دل بخنديد و به طرف بگيد:ای ول خيلی بامزه ای!
پ-اگر ديديد طرف داره بد جوری سيريش و تيریپ لاو ميشه واسه کله کردنش هی از رابطه های سکسی خود و زيد قبلياتون بگيد و هی هم به طرف بگيد که:بابا پس کی ما رو خونتون دعوت ميکنی؟(يه چشمک خفن و شيطنت بار هم چاشنی کارتون کنيد)
نکته:اين روش توصيه نميشه چون ممکنه پسره واسه اينکه بتون ضد حال بزنه(به خاطر اينکه بی رحمانه احساسات اون رو زير پا گذاشتيد) شما رو ببره خونشون و اونوقته که ديگه شما وقتی از خونه ميايد بيرون تبديل ميشيد به يه خانم کاکل زری!
ت-به طرف بگيد ايدز داريد......!!!
مسئله مهم:هيچ پسری نمی تونه تحمل کنه که از يه دختر ضد حال بخوره واسه همين ۹۹ درصد پسرايی که کله ميشند در صدد انتقام بر مياند و انتقامشون هم واقعا!خفنه پس واسه اينکه به عواقب اين انتقام دچار نشيد توصيه مکنم که اولا به هر پسری که خوش تیپ بود پا نديد چون بی جنبه بازی خوش تیپ و بد تیپ حاليش نيست و بريد با پسرايی دوست شيد که می دونيد در آن واحد ۳-۴ تا دوست دختر دارند (لطفاْ اين لوس بازی ها رو که ميگيد زيد من بايد فقط با من باشه و اين جور حرفا بذاريد کنار)چون اين پسر ها معمولا سيريش نستند و عاشق و بی جنبه هم نيستند يکيشون خود من!ثانياْ اگر سوتی داديد و با يه پسر بی جنبه دوست شديد پس بهترين راه حل اينه که باش ازدواج کنيد چون چاره ديگه ای نداريد آخه طرف بی جنبه است ديگه....
اگر می خواهيد گرل فرند خود را - که بسيار آويزان شما ميباشد-بپرونيد بايد:
صبر کنيد تا طرف بتون بگه:کامبيز من بدون تو نمی تونم زندگی کنم .پس بيا منو بگير.اون وقت شما بايد بهش بگيد:باشه عزيزم حتماْ!!!!
نگران نباشيد چون دختر ها از روی احساسات تصميم می گيرند پس وقتی يه دختری اين جوری بتون گفت بايد قبول کنيد تا بدين وسيله اولا بساط تيغ زدن طرف فراهم بشه ثانياْ خود طرف بعد از چند هفته که رفتار احمقانه شما(چون پسری که با چنين دختر دوست بشه مسلماْ يه احمق تمام عياره) رو ديدخودش ازتون زده ميشه.اينو بتون قول ميدم!!!
امیدوارم که با این میل مشکل ازدواج های اجباری در جامعه از بین بره در نتیجه نتیجه آمار طلاق و خودکشی و قتل بیاد پایین!!!حالا بازم فحش بدید!(راستی کسایی که این دفعه بد و بیراه بگن معلومه خودشون از اون آدمای بی جنبه هستن و من اسم و فامیلشون رو در اختیار انظار(شایدم انضار ...نمیدونم آخه دیکته من ضعیفه!) عمومی میزارم تا دیگه کسی بشون پا نده!حالا اگر جرأت داری فحش وده جیییییییییییگر! لول!)
یه مقام محترم اعلام کرده که کتابهای مدارس بومی سازی میشود…
این هم نمونه بومی سازی:
جمله اصلی: آن مرد با اسب آمد
جملات بومی شده :
اصفهان: آن مرد با پول آمد
تهران: آن مرد با ماکسیمای مشکی آمد
قم: حاج آقا تشریف آوردند
آبادان: آن مرد با عینک دودی ریبن آمد
زاهدان: آن مرد را کشتند
تبریز: آن مرد یاواش یاواش گئدی
مشهد: آن مرد با شمع آمد
خرم آباد: آن مرد مرد نیه، انه
سنندج: آن مرد سبیل دارد
اردبیل: آن مرد بار میبرد
قزوین: آن مرد با لبخند آمد
شیراز: آن مرد حال نداشت نیامد
رشت: آن مرد رفت بابا آمد
سلام مامانت خونه اس ؟ مامانم کارش داره
(طرح خوشحال کردن دختران دم بخت)
.
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند لباس بفرست
.
زنه ۲۰۰ سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟ می گه : ننه ۶ سال دیگه عمر کنم بشم ۲۰۶ بیفتم زیر پا جوونا !!!
.
معما:
اون چیه که زنا میدن مردا میخورن؟ -حرس(Hers)
اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن؟ – پول
اون چیه که زنها باز میکنن مرد ها میذارن توش؟ – حساب بانک
اون چیه که باعث میشه با اشتیاق این مطلب رو بخونی؟ – ذهن منحرف
.
به لهجه نیشابوری بخونید. دلنگو می شدم بر شاخ پسته/ چو دیدم دختری بر خر نشسته// بدو گوفتوم که بوس به مو نمتی/ بگوفت متم ولی خر وانمسته!!
.
معلم بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟
.
سلام … من از اداره برق مزاحمتون می شم … شما شاکی خصوصی دارین !!!!
اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته
.
روزنامه های دیروز : یک پیرزن ۹۰ ساله در پارک مورد تجاوز قرار گرفت .
روزنامه های امروز : هجوم گسترده پیرزنها به پارکها ترافیک خیابانهای اطراف را مختل کرده !!
.
یه یارویی میره مکه باخودش ارپی جی میبره. میگه : میخوام بزنم یک باره شیطون و داغون کنم.
بااین سنگریزه ها از رو نمیره
.
بن لادن تهدید کرده که تا چند روز دیگه سه جا رو قطعا میزنه: ریش، پشم و زیر بغلشو
.
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!
بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم
.
بوسه یعنی اتصال سیم های مثبت و منفی یک جریان برق ۶۶۰۰۰ ولتی که اگه زیاد طول بکشه فیوز مرکزی بدجوری میزنه بیرون!! ؟
.
وزیرراه:هواپیما وقتی از زمین بلند میشود مانند انسان سالمی است که ازخانه بیرون رفته ومشخص نیست در راه چه مشکلی پیدامیکند
.
اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است
.
*بیا اینو بخور :
همه جورش هست . دراز ، کلفت ، کوتاه ، باریک . اولش راست راسته ولی آخرش خمیده میشه نوش جان: تک ماکارون
.
.
انقدر گشاد و گرمی که وقتی می‌رم توت هیچ احساسی نمی‌کنم، کاپشن جون
-دیشب خوابتو دیدم، با یه لباس خوشگل نارنجی اومدی در خونه‌مون، هر چی گفتم بیا تو، نیومدی! گفتی کار دارم، برو آشغالاتو وردار بیار
-استاد به شاگرد :اهمیت پریود را توضیح بده
دانشجو : خیلی مهمه استاد ، یه بار خواهرم گفت پریودم عقب افتاده ، مامانم غش کرد بابام سکته کرد ، راننده مون هم فرار کرد
.بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
آرزو میکنم بتوانی ته دل مردم را ببینی و صدای دل‌شان را بشنوی و به دل‌شان آرامش بدهی درست مثل سنگ توالت!
.صدای عشق: صدای پیانو نیست، صدای گیتار هم نیست، صدای عشق صدای قلب هم نیست، صدای عشق صدای فنر تخته…
.عروس و داماد شب اول به چی فکر میکنن؟ ۱٪ به همدیگر ۲٪ به بچه ۳٪ به دوستای قدیم و ۹۵٪ به این که چه جوری نشون بدن اولین بارشونه.
.هشدار به مجردها: تا اطلاع ثانوی به دلیل شیوع آنفولانزای مرغی قاطی مرغا نشید
.عکس همسرتون را همیشه همراه داشته باشید و با هر مشکل بزرگی
که برایتان پیش آمد به آن نگاه کنید تا بدانید مشکل بزرگتری هم هست
یه روز یه نفر یه ۲۵ تومنی روزه زمین میبینه . دولا میشه برش داره ، یه دفه می گ.و.زه . میگه : نگاه کن ، برا ۲۵ تومنی هم دزدگیر گذاشتن ..!
نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
.پلیس راه مناطق کوهستانی و برف‌‌گیر اعلام کرد: ماشین‌هایی که زنجیر ندارند سینه بزنند.
.نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت دیوونه‌ام کرد، نگاه سومت عاشق‌ترم کرد، اه، گندشو در آوردی، نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود!
سالها بود ترا میکردم همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که به من میدادی درسه آزادگی و مهر و وفا
همه کردند چرا من نکنم وصفه روی گله زیبای تو را
تا ته دسته فرو خواهم کرد خنجره خود به گلوگاه نگاهه تو
اگر خم نشوی تو نرود قده رعنای تو از این اندرگاه
جمله عاشقانه همدانی
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
“بسی رنج بردم در این سال سی”
نشد خر برای عروسی، کسی!!
شکست عشقی
می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!
.
فال حافظ!نیت کن…………..
به جهنم گر غمت پایان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد!!بخندم من به این دنیای فانی !!که ضایع تر از این امکان ندارد!!!
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره!!
.
امکانات زندگی در عشایر :
غذا : کشک
یخچال : مشک
حمام : تشت
دستشوئی : دشت !
.
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
از یارو می‌پرسند پتروس کی بود؟ میگه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ یوسفش را خورد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یک دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید ۹ ماه صبر کنی ، تا به دنیا بیارمش
.
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمیشه
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو 1 ماهه ساختیم، فلان جا رو 2 ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!
.
از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست
.
آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی
.
آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!
.
یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم
.
یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟
.
یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم
.
عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که
.
یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده
.
بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی میگه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !
.
آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه ... باز این سیریش اومد!
.
معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...
.
در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من میخوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟
.
سه نفر به جزیره آدمخوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، یکی که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌داد گفت: ببخشید روشور دارید؟
.
شنیدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بیماریش چی بود؟ سرماخوردگی. یعنی بر اثر سرماخوردگی فوت کرد؟ آره، آخه وسط خیابون یهو عطسه‌اش میگیره، تا می‌ایسته عطسه کنه یه ماشین بهش میزنه!
.
یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است
بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا
.
یک ایرانی با یک خارجی ازدواج می کنند خارجی اسمش بیل هست مرند رستوران مادر دختر زنگ میزنه می گوید چکار می کنی میگه دارم با بیل غذا می خورم می گه وای خدا مرگم بده قاشق نداشتی با بیل غذا میخوری
.
غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری، چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد!
.
یکی مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد
.
چندنفر داشتن میرفتن کوه، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع میکنه میگه: چ چ چ.... ملت اول یکم نگاش میکنن ببینن چی‌میخواد بگه، بعد می‌بینن نمی‌تونه حرفش رو بزنه، بی‌خیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر می‌گفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمی‌کرده، وقتی میرسن پایین یارو بالاخره میگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم
تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
جدید ترین اس ام
اس های
فارسی(عاشقانه..
......) و
آدرس
best-sms.LXB.ir لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
روز بخير كاربر مهمان! 
تبادل
لینک هوشمند
